Теги:

Обсуждение:

18 сентября, 2015

Мне просто нужна надежда

Who, возраст: 16

Моя история, если ее можно так назвать, началась чуть больше полугода назад. Я никогда не думала о том, какой я ориентации, и никогда не предполагала, что могу быть «другой», неугодной большей части общества.

Да и в общем-то, мне никто и никогда не нравился. Не нравился даже внешне, не говоря о характере и душе. А я и не пыталась найти какие-то отношения, ссылая все на то, что, быть может, слишком рано для этого.

Хотя, как кажется мне сейчас, причина была в том, что я не могла найти себя. Себя и собственные интересы. И в том, что мне не попадался тот самый человек, который мог бы меня зацепить.

А потом появилась Она. Знаете, для меня никогда не был проблемой ее пол, мне было плевать — она могла бы оказаться парнем, девушкой или трансгендером — мне было все равно.

Я видела ее душу. И эта душа увлекала меня все глубже и глубже, заставляя тонуть. Как оказалось, плавать я не умею. Осознание того, что она мне нравится, достаточно долго приходило ко мне. Осознание того, что мне нравится девушка вообще, было принято мной как должное.

Я не боялась этого и не боялась себя, ко всему прочему я знала, что и она ко мне неравнодушна. Недолго думая я предложила ей встречаться, и так начались наши отношения. Теперь Нам полгода — и это самое счастливое время в моей жизни, и я уверена, что в ее тоже.

Мы любим друг друга, и эта мысль согревает меня и делает живой, впрочем, точно так же, как ее ласковые слова и она сама. Точно так же, как и ее любовь. Я уверена в том, что это — не симпатия, не привязанность и не влюбленность, а именно Любовь, я точно знаю это для себя.

Мне несколько сложно, потому что до этого момента я не испытывала к людям вообще каких-либо чувств и не строила с ними отношения. Иногда мы ругаемся, но какие же отношения вообще бывают без этого? Она неидеальна, и я это знаю.

Ее характер оставляет желать лучшего, но. Моя милая вспыльчивая девочка, я все равно ее люблю. Со всеми ее недостатками — ведь я тоже их имею, как и любой другой человек, но я люблю ее и хочу быть вместе именно с ней. Для меня она лучшая.

Итак, кажется, что проблем в этой истории нет. Но так только кажется, потому что в действительности есть кое-что, что мучает меня все полгода наших отношений. Это расстояние между нами. Нет, не сотни километров и даже не тысяча. Семь тысяч.

Я знаю, что если стараться и верить, то у Нас обязательно все получится. И моя девочка со свойственной ей детской надеждой верит в это. Мне бы тоже хотелось, но у меня не совсем получается. Мое сердце говорит мне, что я должна это сделать, потому что я правда люблю и любима, потому что я счастлива с ней, а она со мной.

И мое сердце отчаянно хочет верить, а ум — нет. И мне хотелось бы это изменить и поверить в первую очередь в Нас. В то, что каждая из нас сможет преодолеть два года ожидания и расстояния. Но все не может быть сказочно даже тогда.

Мое присутствие в ее городе, с ней может быть возможным только в том случае, если я смогу поступить там в институт. На бюджетной основе. И это действительно сложно. Сейчас я вкладываю все свои силы в учебу, в ненавистную мною математику — только бы у меня получилось.

Я разрываюсь между домом, лицеем, несколькими колледжами и моей любимой. Времени катастрофически не хватает. Веры в себя — тоже. Радует только, что мое счастье отчаянно верит за Нас двоих. Но я не могу смотреть на ситуацию так же, как она.

Я понимаю, насколько все это сложно, и понимаю, что я могу провалиться. Тогда я просто не представляю, как ей об этом сказать. Я задумывалась об этом, и мне стало так неимоверно больно, что хотелось беззвучно рыдать.

Я представила ее летнее теплое утро, и эти чертовы диалоги в «ВКонтакте», где черным по белому может быть написано: «Извини, у меня не получилось». Как же ей будет больно тогда?

Я схожу с ума от осознания того, что я могу причинить самому дорогому человеку в своей жизни такую боль. Ведь это нелегко — ждать два года, но не получить ничего.

Вы можете сказать, что в действительности она может оказаться не такой, какой мне хотелось бы. Но мы виделись один раз. Моя поездка в ее город была для меня так неожиданна, а наше ожидание было просто безумным.

Мы столько планировали и так радовались, а я понимала, что вот такой счастливой я хочу делать ее всегда. Конечно, мы сделали далеко не все. Но это было самым лучшим временем для меня. Мой любимый человек был рядом. Мы говорили совсем немного, больше обнимались и ходили, взявшись за руки.

Я получила два первых поцелуя в щеку, а она подарила мне их, точно так же первые в своей жизни. Я была счастлива, до боли в груди счастлива, просто когда слышала ее голос и стук сердца и ощущала ее тепло. Просто когда она бережно гладила меня, и заботливо обнимала, и робко целовала горячими губами.

Тогда я поняла, что никогда и никому ее не отдам, чего бы мне это ни стоило. Тогда я поняла, что обязана делать ее счастливой. То же самое поняла и она, я знаю. Моя девочка, хотелось бы мне, чтобы наши желания исполнились.

Ко всему прочему, иногда мне кажется, что ее любовь ко мне начинает угасать. Я понимаю, что я всего лишь накручиваю себя, потому что через пару минут понимаю, что она все так же любит меня, если не сильнее. Но я так боюсь потерять ее и так боюсь, что она не сможет меня дождаться.

Эти мысли ежедневно убивают меня. Проблема еще и в том, что я пообещала себе и ей одну вещь. Я сказала, что мы расстанемся, если я провалю и не смогу быть с ней рядом. Нет, дело не в том, что я не хочу отношений на расстоянии и дальше.

Я люблю ее, действительно люблю, и я бы никогда не бросила ее, будь между нами хоть сто тысяч километров. Но я хочу, чтобы она была счастлива. И я понимаю, что так, будучи со мной, она не сможет этого. Она всегда говорит мне, что счастлива только со мной одной, и так будет всегда.

Я верю ей, правда верю, но и понимаю, что она просто не может осознавать чего-то в полной мере. Я хочу, чтобы она улыбалась и не жила в этом вечном ожидании, и я дала себе слово отпустить ее, если я не смогу быть рядом. Только ради нее и ее счастья.

А душа разрывается и плачет, и душа не знает, что делать. Я полюбила в первый раз, и я не знала, что это настолько хорошо и настолько больно. Мне просто нужна надежда. У меня должно получиться. Я не хочу, не могу сломать ее светлую жизнь. Но я не могу верить.

Who, 16 лет