Теги:

Обсуждение:

28 апреля, 2015

Среди взрослых очень много тех, кому трудно признаться в своей ориентации даже себе

Татьяна, возраст: 24

Привет всем. Меня зовут Татьяна. Мне 24. Родом я из маленького городка, о котором вы даже не слышали. Я хотела набрать в поисковике VK актуальное ныне «Дети. Голос», написала «Дети», задумалась… а поисковик уже выдал результаты…

Возможно, если эта группа существовала бы десять лет назад, сейчас бы я была счастлива. А в данный момент я только готовлюсь встать на путь борьбы с собой и окружающими, по которому большинство из вас уже шагает уверенными шагами. Вы — дети, вы — сильные, я взрослая — я слабая.

Моя мать родила меня рано, она сама была ребенком, и ей особо не было дела до моего воспитания. Нет, это неправда, конечно, просто она хотела развлекаться, выпивать, приводить домой новых парней и стонать под ними ночи напролет, что мне, тогда пятилетней, не давало заснуть. На мое недовольство она отвечала «Не твое дело». Мне было пять — я ненавидела секс.

Мне никогда особо не нравились мальчики, мне всегда нравились девочки, и это было со мной с рождения. Но я не знала, что такое влюбленность, не знала про ЛГБТ, я была уверена, что есть только М+Ж, ведь, по-другому быть не может. Я объясняла свои чувства элементарно, просто завидую им, их популярности, внешности и хочу быть причастна к их жизни. (Надеюсь, что не одна была такая непросвещенная.)

Когда мне было 11 лет, в детском лагере в Анапе на всех вечерних дискотеках вовсю гремел «Мальчик-гей». Ох, какое же удивительное тогда было время, никаких законов, а меня, как и никого из моих друзей даже не интересовало, кто такой был этот «гей». Кто-то, конечно, потом нам объяснил, но нас это не интересовало, дети всех возрастов продолжали танцевать и подпевать вместе с вожатыми (смены которых менялись каждый месяц), было весело. Мы ловили улиток и висели на ногах на турниках, купались в Черном море, Интернета не было.

Моя молодая мама тоже начала фанатеть от группы «Тату» и как-то подозвала меня посмотреть их клип на мою любимую песню «Я сошла с ума». Я также не особо вникала, о чем эта песня, мне просто нравился мотив и подпевать. Я стояла перед телевизором как завороженная — неужели так бывает? — смотрела то на экран, то на маму, ожидая её реакцию, ведь это так противоестественно, девушки не могут целоваться, помню мое недоумение и вопрос «Зачем?». Тогда, досмотрев клип, я молча ушла. Мне было стыдно что-либо спрашивать.

Мама остепенилась, вышла замуж. Родилась сестра. Не повторяя своих ошибок, мама начала новую жизнь (углубилась в книжки доктора Спока). Я же дома стала изгоем: терки с отчимом, проблемы в школе, в новом классе меня не жаловали, я себя не любила, друзей до университета почти не было. Ненавидела их всех, маму, отчима, сестру, одноклассников. «Влюбляться» в свой пол (в основном в кумиров) я продолжала, но самокопанием, бичеванием не занималась. Читала книги и воевала с семьей. С парнями не встречалась и не хотела, думала, принц появится после окончания школы. Мечтала уехать в большой город подальше от людей, для которых меня не существовало (сейчас, я, конечно, понимаю, что это был всего лишь юношеский максимализм).

Я уехала, поступила, заселилась в общагу и влюбилась в свою соседку по комнате (одновременно одногруппницу). Отрицать в себе своих чувств не стала, но и противилась им. Прогуливали пары, подрабатывали, гуляли, спали в обнимку, не больше (у нее был молодой человек, а про свою любовь к ней я молчала), такие сильные чувства были со мной впервые, они разрывали меня, но я опять же думала, что это противоестественно. Чем дальше, тем хуже. Когда, выливаться начало через край, просто не предупредив ее, съехала в другую комнату (в её день рождения). Предала себя, свою любовь, ибо не хотела мучиться. Через два дня чувства прошли. Вместе с девушками мне стали нравиться и молодые люди, раза три я в них влюблялась, я была этому счастлива, даже несмотря на то, что отношений с ними не получалось, мне казалось, что я победила. Сейчас я не могу уверено сказать, точно это была влюбленность или нет. С парнями встречалась, но всегда неудачно. На вопросы друзей и родителей про личную жизнь отнекиваюсь.

На четвертом курсе полюбила девушку старше меня. Мы подружились. Она была замужем. Я тихо любила ее, но по окончанию университета наши пути разошлись, хоть мы и живем в одном городе. Я не призналась ей в своих чувствах, которые убивали меня долгое время. Но, видимо, она догадалась, так как уже два года меня избегает. Я прошла через депрессию, болезни, предобморочные состояния. Спасала только работа и спорт.

Сейчас я одна. Пыталась встречаться с парнями. Опять же — не получается. Смотрю на подруг, их мужей. И мне кажется, ведь это так просто, это так чудесно, я тоже хочу мужа и детей, я не хочу любить девушек. Я хочу быть как все. Я не вижу своего будущего с девушкой.

Отдельное спасибо Лене Климовой, благодаря этой группе я познала одну истину про себя. Не было бы вас и детей-404, не было бы меня.

Я напрасно во всём этом винила свою маму все эти годы. Я просто такая родилась. И теперь я это знаю.

Друзья мои особо не знают про меня. Думают, что я просто эгоистка. Кто-то догадывается. Маму свою люблю, возможно, поделюсь с ней, если спросит. У меня только одна проблема, мои деспотичные бабушка с дедушкой. Камин-аут сломает им жизнь. Каждую неделю звонят и спрашивают, когда же я уже выйду замуж. И собираются переехать в город, в котором я живу, чтоб быть поближе к внучке, которая оправдала их надежды. Оставаться в нашем родном городе они не хотят, так как надежды на то, что их дети обеспечат им хорошую старость, видимо нет.

А я хочу убежать на юг, на черное море, где когда-то ловила улиток. И не могу, опоздала я со своим самоопределением. Также стала обращать внимание на гомофобию в своем окружении (работа). Я не знаю, что мне делать.

Дорогие дети-404! Среди взрослых очень много тех, кому трудно признаться в своей ориентации даже себе. Так что статистика весьма спорна. Мы выглядим как все, живем, дышим, работаем, состоим в гетеросексуальном (прикрываясь) браке, растим детей. Кто-то всю жизнь так и остается один, прикрываясь, к примеру, карьерой. Кто-то оправдывается тем, что никогда не любил и не встретил своего человека. Мы живем с нежеланием жить. Каждый день такой же серый, как предыдущий.

Не выбирайте этот гиблый путь, не подавляйте в себе своих чувств, примите себя, любите себя, любите сами. Не теряйте надежды. Вы такие маленькие, но вы — мои герои. Всё будет хорошо.

Танька, 24 года, Сибирь