23 февраля, 2014

Когда-нибудь я буду жить там, где меня не осудят

Без имени, возраст: не указан

Здравствуйте, дорогие читатели, товарищи, незнакомцы.

Я не думала, что напишу сюда когда-нибудь... Потому что привыкла подавлять в себе подобные порывы. Но недавно подруга сказала, что ваш проект могут закрыть. И это почему-то подтолкнуло меня к тому, чтобы написать это письмо...

Здесь ведь рассказывают свои истории, верно?

Отца у меня нет и не было. Воспитывали бабушка и мама. Я росла вполне обычным ребенком. От сверстников отличалась внешне почти всегда, да и мысли часто были заняты не тем, чем обычно у детей моего возраста. Однако это мне не так уж и мешало.

К 11 годам осознала, что девушки довольно милые.

Живу я с мамой и бабушкой, которые причисляют себя к верующим в Иисуса. И пожалуй, бабушке я никогда не смогу сказать, что мне нравятся девушки.

В 14 лет поняла, что хочу отношений с девушками, а не с парнями. До этого полагала, что мне нет разницы. Впервые влюбилась я в девушку, когда мне было 13.

К моему счастью человек, которому я доверяла все свои секреты, мог поддержать меня в этом и объяснить, что это нормально. Если подумать, то благодаря ней я и довольно спокойно к этому относилась.

Но каково же было мое удивление, когда я поняла, что многие считают совсем не так. Часто слышу, «гомосексуализм – болезнь», «люди такие – извращенцы», «фу быть таким».

Моя мама знает, что я люблю девушку. Я уже не первый год рассказываю ей о проблеме общества и людей нетрадиционной ориентации. Поначалу она реагировала резко. Дошло как-то раз до того, что она сказала не приглашать ее на свадьбу, если я женюсь. Сейчас она уже смирилась, однако всё еще не одобряет. Она сама поняла, кто является объектом моей симпатии. Вот только бабушка, боюсь, не сможет этого понять.

И каждый раз, когда я где-то слышу: «гомосексуалисты – ненормальные, это отклонение»... мне страшно. Каждый раз, когда кто-то говорит, что закон о «запрете пропаганды гомосексуализма» никого не притесняет, мне хочется им врезать. Потому что почти никто не хочет слышать о том, к чему же это привело.

Я была однажды у психолога. Хотя женщину эту психологом назвать сложно. В результате вышла от нее заплаканной. Меня засыпали информацией, сказали, что мне нужно лечиться и спасать свой род.

И в конце концов я запуталась. Ощущаю себя потерянной.

Я знаю, кого хочу видеть в своей жизни. Знаю, кого хочу держать за руку. Знаю, с кем хочу поговорить обо всем на этом свете... Но каждый раз боюсь, что об этом узнает еще кто-то.

Я не считаю, что у меня такие уж большие проблемы, правда. И верю, что страх пройдет, всё будет нормально, всё будет хорошо однажды.

Просто не могу представить себя с парнем. Мне становится не по себе.

Хотелось бы, чтобы однажды моя мама смогла сказать:
«Я желаю тебе удачи с ней. И буду рада, когда вы приедете с внуками погостить.»

Я надеюсь, что когда-нибудь я буду жить там, где меня не осудят. Жить с тем, кто примет меня такой. Засыпать там, где мне комфортно.