16 февраля, 2014

Мне 23 года, и только год назад я открылась себе

Без имени, возраст: 23

Здравствуйте. Мне 23 года. Считаю себя би, но ещё сомневаюсь. Я прочувствовала на себе то, что многие пережили в подростковом возрасте: принятие себя, своей сущности.

Мой монолог начнется с того, что я всегда относилась к девушкам с нежностью, пониманием, у меня было желание защитить и оградить от всего плохого и все это я считала естественным, что все так и должно быть. Первая влюбленность была в девушку, на тот момент мне было 9 лет. Все парни, которые мне нравились (читай: которых я к себе подпускала) были похожи на отца – мощное тело, заботливость. Первый мальчик. Дима, Игорь, Кирилл, Женя – все они чем-то походили на отца; друзья – я их так называю.

Так я и жила со своим секретом до 13 лет, пока не произошло то, что произошло. Крах личности – так я его называю. День рождения моей кузины. Было много девчонок, и так была Маша – красивая эффектная брюнетка с большой грудью. У меня к ней был жуткий интерес. Меня тянуло к ней, хотелось общаться только с ней. А под конец вечера кузина у меня спросила, это у неё спрашивали другие девочки:

– Ты что, лесбиянка?!

Она сказала это таким тоном, это звучало как: «Ты ненормальная психопатка?» Для меня это был шок. Ещё от мамы я слышала это слово, и для меня оно значило что-то плохое.

После я пыталась быть нормальной, «влюбляться в парней», встречаться с ними, но в душе воспринимала всё это как игру, маску, обман. Себя настоящую я засунула поглубже. Считала себя прошлую диким зверем, который постоянно хочет вырваться наружу, а я новая, как укротительница, держала «мою сущность» взаперти. Моя сущность искала выход в ЛГБТ-литературе, фильмах, сайтах, и потихоньку я поняла, что не такая уж и плохая, есть другие ЛГБТ-люди, и я вполне нормальная личность. Я начала проявлять внимание девушкам встречаться с ними, любить. А после просмотра фильма «Прорыв» и окончательно поняла и припала себя.

Родители узнали, что мне нравятся девушки – был жуткий скандал, теперь любое упоминание о ЛГБТ у них вызывает отвращение, и я в том числе. Мама настаивала, чтобы я вышла замуж и создала нормальную семью. Я долго возражала ей, упиралась. Но я люблю родителей и не хотела, как они говорят, позорить их.

Втайне от будущего мужа все равно встречалась с девушками.

Я – би. Но жаль, что я это осознала так поздно. В 2011-м я вышла замуж, у меня есть муж и ребенок. Вышла по настоянию мамы и по желанию быть нормальной, как все. Но внутри меня всё ноет, разрывает пустота, боль, холод, уныние и безысходность. Мне хорошо с мужем – надежно, но я никогда не любила его, я люблю свою дочку. Есть девушка, которую я люблю, она лесби. Но не могу бросить мужа, дочке нужна полноценная семья и отец. Не могу больше врать мужу, себе, девушке, родным, и по-другому тоже не могу.

Я сама загнала себя в угол. Как быть, теперь не знаю...