27 июля, 2014

Удачи, любви и терпения. Мы справимся!

Катя, возраст: 16

Всем добрый день. Меня зовут Катя, и мне 16 лет. Хочу выразить огромную благодарность создателям группы, потому что именно эта группа помогла мне удержать себя в руках, не сорваться, когда мне было тяжело. Да и сейчас мне, в общем-то, не так уж и легко.

Слишком много всего хочется высказать, мысли немного путаются. И сейчас я просто хочу поделиться своей историей, она, конечно же, банальна, таких много, но все же.

Все свое детство я проводила с подругами на улице. Мы постоянно носились, лазили по деревьям, заборам, везде, где только можно было залезть. В то время, как мои знакомые по детскому саду девчонки играли в куклы, мы разводили костры в каминах из кирпичей.

Почти все мои увлечения можно было назвать «пацанскими», да и иногда взрослые меня путали с мальчиком (у меня 14 лет были короткие волосы и редко, очень редко надевала платья). Еще тогда я заметила, что с пацанами чувствую себя «не в своей тарелке», некомфортно. Но тогда я думала, что просто не умею с ними общаться, что слишком замкнутая.

Вскоре мы с подругами разошлись по разным компаниям, и я осталась одна. Мне было где-то 11—12 лет. Я ходила в музыкальную школу с 1 класса. Много раз хотела бросить ее, но не позволяла себе бросить начатое. Так получилось, что в нашем классе в музыкальной осталось слишком мало человек, поэтому было принято решение соединить нас с классом, на год младше. Я тогда ужасно злилась, психовала и ругалась с учителями по этому поводу, но ничего сделать не смогла.

И тут понеслась. Я познакомилась с девчонкой на 2 года младше меня. Так как мне не с кем было гулять и общаться, то я была очень рада новому знакомству. И что-то меня в Ней зацепило, ужасно зацепила. Мы стали хорошими друзьями, много общались, стали вместе гулять. Так прошло года полтора-два.

Вскоре она стала от меня отдаляться, с нами гуляли ее друзья, с которыми я познакомилась и стала тоже очень неплохо общаться (с некоторыми из них я общаюсь до сих пор). Но мне она перестала уделять столько внимания, сколько уделяла раньше. Мы стали ссориться, но почти всегда мирились.

Я часто вспоминаю, как, когда мы ссорились, старались не замечать друг друга. Но проходя рядом, смотрели друг другу в глаза и улыбались. Я никогда не забуду тех моментов, Ее улыбки... Даже сейчас я не могу сказать, как Она ко мне тогда относилась, до сих пор хочу узнать это, но увы. Так, я отвлеклась.

Эти ссоры мне показали, что я не могу без этого человека, что мне ужасно Ее не хватает. Я извинялась много раз, мы снова сходились. И так продолжалось довольно долго. Конечно, такие вот ссоры с человеком, без которого не представляешь свою жизнь, очень подпортили мне нервы. После каждой такой ссоры, я чувствовала, как что-то надрывалось во мне.

Конечно, тогда я еще не понимала своего особенного отношения к Этому человеку. Я считала, что просто настолько привязалась к Ней, по-дружески. Я слишком поздно поняла, что это не так, что влюбилась.

То, что я именно влюбилась в свою на тот момент лучшую подругу, я поняла, когда мне было 14 лет. Но тогда я даже и не думала о том, что мне могут нравиться девочки. Вообще, я была гомофобом, отвергала однополые отношения, а сама при этом пыталась всячески сблизиться с человеком, который мне был дорог. Вот такая абсурдная ситуация.

Но вернусь к рассказу. Я стала ужасно мучиться. Она все так же отдалялась, а я ничего не могла сделать. И тогда я решила Ей признаться. Но так как ужасно боялась (у меня тряслись ноги, не хватало воздуха, я ужасно волновалась), то меня хватило лишь на то, чтобы написать ей в Новый год по смс «я люблю тебя». Она тогда не ответила, возможно, что не поняла, не знаю. Но мы продолжали общаться. Так же, с нервотрепками, ссорами.

Мы перестали гулять вместе. Она придумывала всяческие отмазки, а потом я видела Ее на улице с друзьями. Забыла сказать, что живу я в маленьком поселке, с населением в 5 тысяч человек. Тут все друг друга знают в лицо, и слухи разносятся быстрее ветра. Я очень ценила моменты, когда могла просто смотреть на Нее, но их было мало.

Я знала, где Она живет, и вечерами, когда Она шла домой, приходила к Ее дому, чтобы просто увидеть, к как Она пройдет мимо. Когда я пыталась позвать Ее, чтобы поговорить, Она не обращала на меня никакого внимания. А когда я пыталась остановить Ее (это было подобно попытке остановить несущийся поезд), то слышала «От**сь от меня», «Иди на ***». Но потом мы снова начали общаться, но лишь в интернете. На улице Она проходила мимо, не обращая на меня никакого внимания, в школе также.

И так пришел день, за который я себя ненавижу. 19 ноября 2013 года. Я написала Ей снова вечером. Мы общались, а потом поссорились, я уже не помню из-за чего. Помню, что написала Ей: «Может, ты вообще предлагаешь разойтись тихо и мирно?» Она ответила «да». Я тогда была очень злая и решила, что я это переживу, что мы снова сойдемся, как всегда.

Через неделю где-то, мы стояли после уроков в школе, на этаже уже никого не было. Она ждала подругу, а я учителя, у разных кабинетов. Мы молча смотрели с полминуты друг другу в глаза, а потом разошлись по своим делам. Это был последний раз, когда мы смотрели в глаза друг другу. Этот момент очень хорошо отпечатался в моей голове.

Прошел месяц, два. Она радовалась жизни, а я не переставала думать о Ней. Она начала сниться мне каждую ночь, абсолютно каждую. Я не знала, что мне делать.

Как-то вечером я снова встретила Ее у подъезда. Она на удивление спокойно разговаривала со мной. Тогда на вопрос «Что тебе от меня надо?» я ответила «Я не могу без тебя». Не помню уже, что Она на это ответила, возможно, что ничего. Через несколько дней она добавила меня в черный список в Вк и в телефоне. А я продолжала появляться вечерами у Ее дома, просто наблюдая. Знаю, что я поступала неправильно, но меня ужасно тянуло туда. Если в 9 вечера, я не могла попасть туда, то у меня начиналась истерика.

Потом я снова попыталась остановить Ее у дома, но безрезультатно. Тем же вечерам я написала ей сообщение, в котором написала Ей, что люблю. В ответ получила «Да, да, иди на ***».

А я продолжала появляться вечерами у Ее дома. Ее друзья начали провожать, чтобы Она могла избежать встреч со мной. Они разговаривали на эту тему со мной, но я как-то наплевала на их слова. Мне было важнее увидеть Ее лишний раз. Сколько я ни пыталась забыть Ее или переключиться, меня всегда хватало недели на две.

В апреле Она кинула мне заявку в друзья со словами «Ты хотела со мной поговорить? Только от этого ничего не изменится». Позже написала, что уже передумала, а через несколько дней удалила из друзей. Мои нервы уже ни к черту.

Сейчас Она меня полностью игнорирует, а мне Ее по-прежнему ужасно не хватает. Тем более что Она уехала к своей бабуле, а когда вернется, не знают даже Ее друзья. Как же я не люблю каникулы, потому что не могу видеть Ее.

Свою ориентацию я с трудом принимаю и сейчас, потому что задумалась о ней только в конце этого учебного года. Сначала я думала, что би, но вскоре поняла, что парни меня не интересуют. Так получилось, что в середине июня многие узнали о моей ориентации, в чем виновата, опять же, я сама. Тогда я очень психовала, особенно вспоминая, ПОЧЕМУ все узнали.

Психовала, потому что сама не могла поверить в то, что мне нравятся девочки. Я пыталась доказать себе, что это не так, но мое внутреннее я показывало мне обратное, причем не очень приятными способами. Но потом я наткнулась на вашу группу, прочитала много историй, которые показали мне, что я не одна. Я стала легче относиться к своей ориентации и почти полностью приняла ее.

Пока из друзей от меня никто не отвернулся, был стеб от девчонок из других компаний, несколько вопросов на аске, но я плевать хотела на чужое мнение. Меня волнует больше то, что Она не выходит из моей головы. Я постоянно о Ней вспоминаю, думаю. Я знаю, что не смогу восстановить с Ней отношений, но забыть Ее у меня никак не получается. Я жду с нетерпением Ее приезда, хочу снова увидеть Ее.

Дети-404, никогда не отчаивайтесь и знайте, что на Земле много людей таких же, как и мы. Всем вам я желаю удачи, любви и терпения. Мы справимся!