6 июля, 2014

Родительское зомбирование не давало мне понять себя

Лера, возраст: 18

Я Лера, мне 18. Приняла я себя лишь год назад, до этого было ужасное самоотрицание.

Первая тяга к женщине были в 1 классе, когда пришла молодая практикантка. Это было что-то не детское, что-то странное и мне тогда непонятное, что я пыталась отогнать. Потом в 3 классе подобное повторялось и так далее.

Мне нравились девушки, но меня это пугало, я не знала ничего о ЛГБТ и просто не понимала, что это, закрывала на все глаза, как, думаю, делают любые дети в таком возрасте. Часто придумывала себе влюбленности в парней, занималась полной чушью, лишь бы походить на остальных.

Еще с детства меня обзывали "парень", уже в детстве я дралась с мальчишками, защищая девчонок. Многое можно вспомнить, и картина станет до глупости ясной, но самое смешное, что все те 17 лет я вообще не обращала на это внимание.

В 5 классе я конкретно влюбилась в девушку,которой сказала, что я би. Это было время, когда я только у знала о таком понятии, как "бисексуальность". Потом были мучения, эти странные непонятные чувства, я пыталась избавиться, блокировала эту особу везде, где можно, писала гадости. Ужас. Все было таким запутанным, а спросить совета было абсолютно не у кого.

4 года после этого я пыталась быть нормальной, все произошедшее забылось. Были парни, но ничего не получалось. Никто не нравился, от поцелуев воротило. Я ни разу за это время не подумала о том, что мне могут нравится девушки. А самое смешное, что они мне продолжали нравится.

Это так сложно объяснить, но это зомбирование мозга, в котором виноваты родители (ведь в моей семье все связанное с таким "другим" мрачно отрицалось и высмеивалось. Высмеивалось так, что я просто "ослепла") не давало мне возможности понять себя.

В 10 классе я влюбилась в учительницу, мне было 16. Достаточно лет, чтобы соображать. Но даже будучи влюбленной я продолжала твердить, что ненавижу лесбиянок. Сейчас это вспоминаю и становится смешно даже, ну как так то). Потом началась тяга к однокласснице. Все выходило из-под контроля, мысли и желания давили на меня.

Мне повезло, что на тот момент (да и сейчас) я была увлечена одной знаменитостью (Имя лучше опустить), я читала о ней, ее интервью и т.д. В одном из них прозвучала мысль, что люди любят душу, что пол неважен и все равны между собой. Смысл был в этом.

И тогда, в эту минуту прочтения, я осознала. Все сложилось как мозаика в голове. Вспомнились все старые влюбленности, все случаи, все стало таким ясным и смешным. У меня не было ненависти к себе, я просто обрадовалась, что нашла себя, поняла и с легкостью приняла.

Около месяца думала, что я бисексуалка, позже признала, что все же стопроцентно по девушкам. Рассказала обо всем другу, лучшему другу, который принял это с улыбкой. Позже рассказала подруге, которая также поддержала.

Наконец-то появилась возможность стать собой, изменился имидж, так как душа требовала чего-то другого. Сейчас я выгляжу именно так, как хочу. Было сложно скрывать это, так как веду активную жизнь в соц сетях, где люблю высказывать свои мысли, сидеть в группах, которые интересны.

Тогда я открылась своим друзьям и подругам. Пока что никто не отвернулся, что безумно приятно. Но, как и у всех, родители... Очень много намеков поступает, я, конечно, все отрицаю. Зачем проблемы, если я вижу, как они ненавидят все это, как боятся. Как много ссор из-за этих недопониманий, ведь они знают, что я поддерживаю ЛГБТ (я не из России, кстати, но семья русская).

Много ужасных слов уже выслушала, много плакала, думала о суициде, пыталась покончить с собой, ранила себя. До сих пор эти мысли в голове... Но я пытаюсь справиться с этим. Сказать ли им? Когда-нибудь я скажу им, но не сейчас. Когда-нибудь, когда буду самостоятельной. Ведь именно в вашем фильме и прозвучал такой совет, которого я и буду придерживаться!

Это сообщество действительно помогает, так как, читая истории, понимаешь, что ты не одна такая, что нужно бороться и не опускаться.

Ни в коем случае не опускайте нос, ведь то, какими мы являемся - это абсолютно нормально :).